Jak rozmawiać z nastolatkiem?
Okres dojrzewania to trudny, ale też najbardziej rozwojowy czas w życiu człowieka. Na skutek zmian hormonalnych i przeobrażeń zachodzących w mózgu, nastolatek dojrzewa oraz zmienia się pod względem fizycznym, poznawczym, emocjonalnym i społecznym. Etap przejścia między dzieciństwem a dorosłością stanowi wyzwanie zarówno dla dorastającego dziecka, jak i jego bliskich. Jak rozmawiać z nastolatkiem i wspierać go w tym wymagającym czasie?
Jak rozmawiać z nastolatkiem – dojrzewający mózg nastolatka
Za zmianę zachowania i samopoczucia nastolatka odpowiadają zarówno zmiany hormonalne (aktywacja hormonów płciowych), jak i przeobrażenia w strukturze i funkcjonowaniu mózgu, który podlega intensywniej przebudowie. Część istniejących połączeń neuronalnych zanika, inne dopiero się tworzą. Poszczególne części mózgu i kory mózgowej dojrzewają niesymetrycznie, w różnym czasie i tempie. Jako ostatnia dojrzewa kora przedczołowa – odpowiedzialna za umiejętność podejmowania racjonalnych decyzji, dokonywania oceny ryzyka oraz przewidywania konsekwencji i skutków własnych działań. W okresie dojrzewania dochodzi również do intensyfikacji funkcjonowania układu limbicznego i układu nagrody, co skutkuje wzrostem emocjonalności i impulsywności nastolatka oraz skłonnością do eksperymentowania i podejmowania zachowań ryzykownych [1].
Typowy nastolatek – czyli jaki?
Zachowanie nastolatka ma przyczyny biologiczne i psychologiczne. Choć każdy człowiek jest inny, to można wskazać kilka cech charakterystycznych dla przeciętnego młodego człowieka w okresie dorastania, takich jak:
- zmienność nastrojów;
- impulsywność i drażliwość;
- złość i agresja słowna;
- nadwrażliwość na krytykę i ocenę swojej osoby;
- przeciwstawianie się dorosłym, ich poleceniom i zasadom;
- nieprzewidywalność;
- skłonność do eksperymentowania, prowokowania i ryzykowania;
- obniżona koncentracja uwagi i motywacja;
- potrzeba prywatności, niezależności oraz swobody w wyrażaniu siebie i decydowaniu o sobie;
- izolowanie się i wycofywanie z kontaktu z osobami dorosłymi,
- wzrost zainteresowania rówieśnikami.
Jak rozmawiać z nastolatkiem?
Relacje z nastolatkiem bywają trudne i złożone. Towarzyszy im napięcie oraz wiele różnych i skrajnych emocji. Rodzice powinni pamiętać, że niestabilne zachowanie dorastającego dziecka nie jest skierowane przeciwko nim, a stanowi wynik zmian zachodzących w jego mózgu i organizmie. Przeciwstawiając się dorosłym, nastolatek buduje swoją autonomię i tożsamość. Jak zatem stworzyć atmosferę sprzyjającą porozumieniu i zachęcającą do szczerej komunikacji?
- Szczera rozmowa jest jednym z najważniejszych czynników sprzyjających budowaniu prawidłowej relacji z dorastającym dzieckiem. Podczas rozmowy skup się na swoim nastoletnim rozmówcy i nie zajmuj niczym innym. Przerwij wykonywane prace domowe, wyłącz telewizor i odłóż telefon. Unikaj zwrotów: „bo tak”, „nie bo nie”, „a nie mówiłem”.
- Uważne słuchanie jest tak samo ważne jak rozmowa. Spokojnie wysłuchaj tego, co ma do powiedzenia nastolatek. Pokaż mu, że szanujesz jego zdanie, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz. Dyskutuj, ale powstrzymaj się od komentowania, upominania, krytykowania, wyśmiewania, porównywania i udzielania niechcianych rad. Jeżeli sytuacja tego wymaga, to oceń niewłaściwe zachowanie, a nie osobę.
- Zadawaj pytania, ale nie przesłuchuj. Jeśli w danej chwili nastolatek nie chce rozmawiać, to odpuść i nie wywieraj na nim presji.
- Zrozumienie i akceptacja. Pokaż nastolatkowi, że akceptujesz go takim, jakim jest. Nie oceniaj i nie bagatelizuj jego problemów. Zapewnij, że bez względu na wszystko może liczyć na twoje wsparcie i pomoc.
- Nie zawiedź zaufania nastolatka. Zachowaj dla siebie treść zwierzeń swojego dorastającego dziecka. W przeciwnym razie poczuje się zdradzony i straci do ciebie zaufanie.
- Zachowaj spokój. Pamiętaj, że to ty jesteś dorosły, a twoje dorastające dziecko dopiero rozwija umiejętność kontroli emocji. Jeśli jesteś zbyt zdenerwowany, aby kontynuować rozmowę, przerwij ją i oddal się, żeby się uspokoić. Do tematu wróć za jakiś czas.
- Potrzeba autonomii i stopniowe ograniczanie kontroli. Nastolatek wykazuje silną potrzebę swobodnego podejmowania decyzji i ponoszenia konsekwencji swoich dobrych lub złych wyborów. Pomaga mu to poznawać siebie i świat oraz kształtować osobowość. Okaż mu zaufanie oraz pozwól samodzielnie rozwiązywać problemy i gromadzić doświadczenia. Stopniowo ograniczaj kontrolę rodzicielską do tych sytuacji, w których grozi mu realne zagrożenie.
- Bycie razem. Wbrew temu, co mogłoby się wydawać, nastolatek potrzebuje bliskiej relacji ze swoimi rodzicami. Wspólne spędzanie czasu, np. jedzenie razem posiłków, gra w planszówki, oglądanie seriali lub wycieczki rowerowe, stwarzają doskonałą okazję do swobodnej rozmowy i zacieśniania rodzinnych więzi.
Pamiętaj! Każdy młody człowiek, pokonujący drogę od dzieciństwa do dorosłości, potrzebuje bezwarunkowej miłości, akceptacji, zrozumienia i poczucia bezpieczeństwa. Zadaniem rodziców jest wspieranie go w tym trudnym i przełomowym momencie życia.
Przeczytaj również:
Depresja u dzieci i młodzieży – jak ją rozpoznać?
Źródła:
- Berendt J., Bunt nastolatków. Jak dogadać się z dorastającym dzieckiem?
- Filliozat I., Już się nie rozumiemy. Jak przeżyć czas trzaskających drzwi, Kraków 2018.
- Giereło J., Życie z nastolatkiem – dekalog rodzica, Newsweek. Psychologia nastolatka 2021; 1: 14-17.
- Amarowicz-Pietrasiewicz J., Dorastanie to wyzwanie, Newsweek. Psychologia nastolatka 2021; 5: 35-37.
- Haertle I., Wciąż ważni, ale inaczej, Newsweek. Psychologia nastolatka 2021; 3: 18-21.
- Kaniecka K., Kiedy nastolatek odpycha rodzica, Newsweek. Psychologia nastolatka 2020; 3: 52-55.